Ontem dia 23/08/ foi uma data muito linda e muito triste pra mim! Linda, porque foi nessa data tão especial que nascia a minha estrelinha guia, a minha anja de guarda, a minha verdadeira amiga! E triste, porque exatamente nesse dia que seria para comemorar ao seu lado essa data tão especial e importante das nossas vidas, essa estrelinha tão linda simplesmente partiu, foi habitar em um novo lar, em outra dimensão. E o que me restou desse dia, foi sentir a saudade como sempre (habitual) batendo covardemente em meu peito e doendo cada vez mais quando as lembranças vinham a tona em minha memória. Lembrei-me do quanto minha mãezinha era a minha unica e melhor amiga, lembrei-me de toda a proteção, carinho e afago que ela sentia por mim, lembrei de seus conselhos sábios e sinceros, lembrei de nossos risos, das nossas brincadeiras, lembrei-me de tudo! ..Como as lembranças doem heim!! Elas nos matam pouco a pouco. Hoje, eu posso dizer com absoluta certeza de que a pior dor que um ser possa ter nessa vida, ou é de uma filha perder sua mãe ou de uma mãe perder seu filho!
Se minha doce mãezinha estivesse aqui hoje, ela estaria completando 72 anos de vida, de amor, de bondade, de dedicação, de alegria..! Como eu queria poder estar ao seu lado e dar-lhe um imenso abraço carinhoso e apertado.. como eu gostaria de beijar a sua face como eu sempre fazia de costume.. como eu queria dizer que a amo muito.. como eu gostaria de poder mais uma vez agradecer a ela, por todo o amor, carinho e dedicação que a vida toda ela teve por mim!! ..Ai meu Deus, como dói saber que minha mãezinha não está mais aqui comigo, ao meu lado, que não pertence mais a essa terra! Eu acho que toda a vez que eu penso dessa forma, a minha dor sem querer aumenta, mas eu não me sinto no controle de querer ou não pensar assim. De repente do nada, esse pensamento me toma e me vem a cabeça esse vazio sem fim, essa dor gelada que oscila em minhas lembranças!!
Queria muito cantar os parabéns a minha mãe, poder compartilhar essa data tão querida, poder compartilhar ao seu lado, essa alegria com a família toda reunida. Mas infelizmente essa doença impiedosa do mal de alzheimer resolveu surgir na vida da minha mãezinha, logo ela que a vida toda foi super ativa, que sempre trabalhou muito bem sua mente sendo educadora, professora e mestra por longos anos. Logo ela que sempre se preocupou com sua saúde física e psicológica... Sinceramente, os anos irão se passar mas eu acho que jamais entenderei o que na verdade levou minha mãezinha embora assim, tão rapidamente, tão covardemente. Espero algum dia ter uma explicação melhor, para que eu pelo menos tire da minha cabeça que a morte de minha mãe foi cruel. Pois como eu disse, minha mãe sempre foi super ativa, super cuidadosa, inteligente, sempre se preocupando com sua saúde e bem-estar.
Dói demais andar pela casa (apesar de que eu já não mais morava com minha mãe) e não ver minha mãezinha sentada em meu sofá, brincando com seu único e amado netinho..enfim dói, dói de todas as formas que se possa imaginar, a saudade é terrível, machuca, sangra. A dor da saudade quando perdemos nossa mãe, faz com que sangre a nossa alma! Que saudade que não passa!! Já estou me conformando de que a saudade com o tempo, não se ameniza como os outros me diziam, pelo contrário.. a saudade aumenta ainda mais. O que pode acontecer com o tempo é que nós saibamos nos lidar com ela e não deixar que ela tome a nossa vida, porque se deixarmos, ela acabará se apropriando do nosso ´´eu´´ por um todo e pode nos levar a loucura ou a depressão terrível. E particularmente, eu tenho medo. Porque tenho uma enorme tendência a ter deprê e não só como tenho, mas como tive a anos atrás, inclusive em outras ocasiões nesse blog, já contei um pouco da minha história com essa maldita doença (o que não vem ao caso agora rsrs) por isso, tenho muito medo de deixar essa saudade gigantesca me possuir. Hoje estive com minha tia a tarde e eu disse a ela que todos os sábados, mandarei incluir o nome da minha mãe nas missas de sábado. Acho que isso, é o mínimo que eu posso fazer hoje, já que infelizmente não tenho mais minha mãezinha aqui ao meu lado. E tenho absoluta certeza de que minha mãe está bem, aliás muito melhor do que quando viva aqui entre nós, porque hoje sem dúvidas ela deve habitar ao lado de Cristo, ou em um plano superior magnífico, maravilhoso de espíritos iluminados, mas não custa-me nada pedir uma missa em sua intenção, acho que isso ajuda ainda mais o espírito do desencarnado a prosseguir ainda mais para luz e conhecimento divino!
Bom, por agora paro-me por aqui..rs, já são 02:03 da madrugada e estou começando a ficar com soninho rs, vou tentar sonhar com a minha doce mãezinha (quem me dera poder ter o controle de sonhar com ela sempre né rs) adoro quando sonho com ela, que estamos juntinhas! Pelo menos em sonho eu me encontro com ela!! Bom amigos, agora me vou! Grande abraço para vocês e peço que continuem rezando e orando por mim!! Beijos amigos!!
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